n0l4n:

gravitazero:

steff1024:

Arrivo davanti al cancello della RAI a Via Teulada (dopo si tiene
Ballarò,mentre ad esempio Annozero si fa da un’altra parte), un rapido
controllo dei documenti ed entriamo, sono le ore 19.

Ad attenderci all’interno un mini-buffet fatto da alcune guantiere di
dolcetti mignon, tartine, pizzette ed altra rosticceria assortita: e
qui passiamo alla prima scena shock della serata; difatti quel che
vedo è difficilmente commentabile: 100 persone circa si avventano
infatti come pazzi furiosi sulle suddette guantiere, ma con una foga,
una rabbia, occhi sgranati, una cosa da non credere!

Non mi vorrei dilungare su questo cafonalino capitolino, ma sento il
bisogno di narrarvi le scene più INCREDIBILI a cui ho assistito
durante il buffet, in ordine sparso:
- persone che portavano via i piattini a manciate di 50 alla volta, di
modo che chi fosse venuto dopo di loro non avrebbe avuto dove poggiare
il cibo (altri invece, ancor più furbi, li lasciavano cadere
“distrattamente” per terra)
- un signore sulla sessantina che ho visto correre per la sala con
un’intera guantiera di cibo ripiegata a libro sotto l’ascella, con
alcune persone intorno che lo “seguivano” per vedere dove andasse, e
lui indifferente che continuava a camminare per la sala cercando un
angolo più riparato dove potersi ingozzare da solo
- alcune signore, molto ben vestite (vestite come se andassero
all’opera per intenderci), che pigiavano con foga del cibo dentro i
bicchieri di plastica vuoti (i piattini non c’erano più, vd. sopra),
creando una specie di poltiglia spiaccicata che poi ripescavano con le
dita dal bicchiere una volta tornate al posto
- nel “reparto bibite”, dove c’erano alcune bottiglie di aranciata,
acqua e coca-cola, un signore ha afferrato una bottiglia di Fanta e
l’ha trangugiata, bicchiere alla mano, TUTTA QUANTA! 1,5L di Fanta
bevuti in nemmeno 30 secondi

Vista la scena mi siedo senza nemmeno provarci, decido che cenerò (o
almeno ci proverò) dopo la trasmissione. Conquisto perciò dal buffet
un solo bicchiere di aranciata, pagato anche quello a suon di
spintoni.
Qui la prima amara riflessione: il 90% della gente che va a Ballarò lo
fa unicamente per il mini-buffet gratis; della trasmissione non gliene
potrebbe sbattere meno, vanno lì unicamente a ingozzarsi come maiali,
una scena tristissima.

Alle 20.15 ci mettiamo in fila per entrare nello studio (il buffet è
al bar degli studi), anche lì scene tristissime, questa gente dal
volto teso, pronta alla rissa, che sgomita e spinge per guadagnare la
prima fila degli spalti e conseguente inquadratura.
Anche qui un piccolo aneddoto. Lungo il percorso per entrare nello
studio c’è un punto dove il corridoio di stringeva molto in prossimità
della porta, tanto da rendere necessario il passaggio in fila indiana,
ebbene, una signora che ad occhio aveva anche qualcosa in più di 60 
anni, mentre stavo passando, cerca di spingermi con forza al lato per
scavalcarmi nella fila: in pratica abbassa la testa e, mettendo un
braccio avanti, cerca di fare un “mini-ariete” con cui stringermi
contro il muro dello stretto passaggio.
Al che io, che fino ad allora, nonostante il buffet e gli animali che
sgomitavano in fila, avevo mantenuto una calma da monaco tibetano, non
ci vedi più (la vecchia stronza mi aveva dato quasi un pugno nel
fianco in effetti), mi giro e le dico: “signora, se non torna indietro
immediatamente, le giuro che la lancio per aria”, al che la sua faccia
passa all’istante da una gioiosa furia anarcoide-italiota al terrore,
abbassa la testa e torna indietro.

Che poi questi idioti faticano pressoché invano, poiché scopro, una
volta entrati, che a disporre il pubblico è il regista della
trasmissione.
Il pubblico non è per area politica, ma misto, l’appartenenza in
effetti è per così dire “simulata”, nel senso che ho notato che il
regista dispone tutte le persone un po’ più eleganti da una parte e
tutte le persone vestite alla cazzo dall’altra, ma nessuno ti domanda
“cosa voti?” all’entrata (smentendo così molte voci).
Inoltre gli applausi sono completamente liberi, si può applaudire chi
si vuole e quando si vuole, l’unico applauso obbligatorio-
istituzionale è al rientro dalla pubblicità; viene perfino permesso un
certo “chiacchiericcio di dissenso” di fondo quando si vuole
contestare qualcuno, vietate invece forme di dissenso clamorose come
fischi, ululati e quant’altro. Tutto questo ci viene spiegato dal
regista all’inizio a mo’ di “regolamento di bordo”.

n studio poi quella che va in onda - questo è il punto centrale del
discorso - è niente più niente meno che una recita. Una semplice
recita.
Al di là delle (ora finalmente mi è chiaro) fintissime schermaglie tra
ospiti, appena va la pubblicità, succede l’indicibile. Tra le altre
cose:

- qualunque ospite parla con chiunque più che cordialmente, per la
serie “a questi gonzi a casa facciamogli credere che siamo due parti
politiche contrapposte, ah sì, a proposito, dopo dove andiamo a cena?
Stavolta pago io…nonono, non ti faccio pagare, l’altra volta hai
offerto tu dai”. C’era questo triste figuro del PD che parlava con
Tremonti manco si rivolgesse alla Madonna, gli chiedeva delucidazioni,
dava consigli, due piccioni innamorati.
- ogni ospite viene preparato dai suoi spin doctor. Nel nostro caso
Tremonti, sia in pubblicità che durante la trasmissione, quando non
veniva inquadrato, aveva 3 persone dietro di lui che gli sussurravano
costantemente delle cose, scartabellavano in grossi fascicoli
guardando grafici, dati, vecchi articoli di giornale: FACEVANO PAURA!
In pratica 3 formichine operaie al servizio del politico V.I.P. e
quando Tremonti andava in difficoltà, puntualmente, intervenivano loro
a “riprenderlo”. Ho avuto la netta sensazione (e non solo io) che se
Tremonti non avesse avuto quei 3 dietro non avrebbe saputo dire un
cazzo. In pratica il politico non solo recita, ma è egli stesso
marionetta, pupazzo da ventriloquo, che ripete a pappagallo dati,
numeri, leggi suggeriti per la trasmissione dai suoi spin, ma parla in
pratica senza aver studiato minimamente l’argomento di cui parla. Nel
caso la difficoltà giunga inaspettata ed il politico è inquadrato
(quindi gli spin non possono muoversi) allora giù di battute,
sarcasmo, interruzioni, cambi repentini di argomento ed altre
tatticucce medieatiche da prima elementare. Tremonti poi ha un vero
talento naturale nel non rispondere alle domande, in 2 ore di
trasmissione non ha dato una sola cazzo di risposta, UNA!

Chiudo con un paio di note di colore:
- ad ogni pubblicità il mio sguardo incredulo coglieva quello che io
ho ribattezzato “il pit-stop di Tremonti”. In pratica ad ogni stacco
entravano di corsa due truccatrici (credo personali, dato che
truccavano solo lui) a truccarlo, stendergli e raddrizzargli il
colletto della camicia, lucidare le spalle della giacca dalla
eventuale forfora e altre amenità, il tutto in 20 secondi netti al
massimo. Sembrava davvero la F1, brrr, pscccc, cambio gomme,
rifornimento e Tremonti tornava tiratissimo a lucido per ricominciare
la trasmissione. Mah
- va bene Tremonti, che era guardato a vista da 5 gorilloni enormi che
stazionavano stabilmente ai bordi dello studio, ma anche questo tizio
del PD, il “responsabile per l’economia” (tanto che era insipido che
vi giuro che manco ne ricordo il nome) era INNAVICINABILE! Durante gli
stacchi pubblicitari correva da Mauro della Repubblica o dal suo
padroncino Tremonti, mai che gli operai seduti dietro di me, che gli
rivolgevano domande, abbiano avuto la cortesia di mezza risposta, roba
di “cazzo volete? Ogni 5 anni votate PD e non rompete il cazzo, ok?”

Mentre la trasmissione, tra interventi noiosi, sondaggi e servizi,
andava avanti, ad un certo punto vedo il regista (ero seduto accanto a
lui in pratica) armeggiare velocemente con un pennarello ed un foglio,
lo alza, noto subito la grande scritta in stampatello: BERLUSCONI
TELEFONO!!! (sic.)

Floris, non inquadrato, fa un cenno di assenso con la mano, la
trasmissione va avanti.
E fu così che Floris scavò la propria tomba

In pratica dopo circa 5 minuti il regista, visibilmente preoccupato,
alza ancora un cartello con sopra scritto: BERLUSCONI ANCORA IN
ATTESA!!!
E Floris di nuovo fa cenno di aver capito, ma non interrompe né Mauro
né successivamente quello del PD, che non parlavano da troppo ed
avevano diritto al loro intervento.

APRITI CIELO! Dopo circa dieci minuti Berlusconi riattacca, “offeso”
dal fatto che non gli fosse stato concesso istantaneamente di
irrompere in trasmissione.
E qui succedono alcune cose curiose.

Stacco pubblicitario.
Uno dei tre che erano dietro Tremonti riceve una telefonata fulminea,
dopodiché sia lui sia altre 2 persone che praticamente escono dal
nulla (non erano tra il pubblico, ma ai margini dello studio) si
avventano furiosamente contro Floris!
Immaginate questi tre invasati, di cui 2 erano dei gorilla enormi in
completo elegante nero, urlare in faccia a Floris frasi del tipo: “è
il presidente del consiglio!” , “10 minuti ha aspettato, 10 
MINUTI!!!”, “lei non può fare così!” ed altre frasi intimidatorie che
però mi sfuggivano nel marasma generale che si era creato all’istante.

Quello che mi ha impressionato è stato non solo che questi tizi
urlassero come scalmanati, ma che dicessero queste cose a Floris con
la loro faccia (da pazzi psicopatici) attaccata a quella di Floris,
quasi naso contro naso, come nemmeno nelle risse tra camionisti.

Lì, per la prima volta, vedo Floris in netta difficoltà, ad essere
sinceri mi sembrava piuttosto intimidito. Quel senza palle del PD non
muove un dito in sua difesa, continua a starsene seduto accanto
all’impassibile Tremonti (che intanto se la ridacchiava) come nulla
fosse. Mauro anch’egli era soggetto al fuoco incrociato della
squadraccia in questione, mentre l’unico che si è frapposto tra questi
3 pazzi e Floris è stato Mentana (cosa che mi ha lasciato
piacevolmente sorpreso), che cercava di metter pace allontanandoli da
Floris fisicamente.

Tra urla e schiamazzi tutti tornano fulmineamente zitti ai propri
posti per la fine dello stacco pubblicitario (il tutto è durato circa
3 minuti).
Ricomincia la trasmissione e stavolta Berlusconi, che intanto aveva
richiamato alla trasmissione, viene introdotto all’istante da Floris.

Berlusconi quella sera è “Berlusconi classics”, furiosamente ricorda
la RAI politicizzata (in rosso), le trasmissioni che creano odio e
disfattismo, la vergogna di Ballarò sul servizio pubblico ed inoltre
spara qualche cannonata contro Pagnoncelli ed i suoi sondaggi a suo
dire “falsi”. Mentre, in questo crescendo rossiniano, Berlusconi
oramai sembrava inarrestabile, ad un certo punto saluta e, di botto,
attacca il telefono in faccia a Floris. E per in faccia intendo IN
FACCIA!

La scena è per qualche secondo tragicomica, in quanto Floris si stava
preparando a replicare e, con le braccia ancora a mezz’aria, mentre
stava per proferire la prima sillaba, viene interrotto da un
fortissimo suono di segnale telefonico “BIP BIP BIP”, di quello che
c’è quando si attacca il telefono di botto.

Chiudo quindi con una nota di merito per Floris, che in quel momento,
per la prima volta, vedo visibilmente alterato per come era andata la
cosa: la replica è tanto spontanea quanto ferma e decisa.
Giù applausi a dirotto, da praticamente tutto il pubblico, compresi
coloro che durante la sera avevo visto applaudire Tremonti.

Dopodiché si riprende con un Tremonti surreale che, tra l’incredulità
generale, pre prima cosa dice “è inaccettabile la sua violenza nei
confronti del presidente del consiglio Berlusconi”.

FONTE: http://forum.malvestite.net/index.php?topic=1520.750

(via it.media.tv)

Istruttivo.

davvero.

GRAZIE

azz. testimonianza un po’ datatata (del 2010, qui la telefonata in questione), ma non la conoscevo.